como não duvidar

Aquilo que muitos pensam sobre ti pode fazer-te parar para pensar. Pode fazer-te questionar. Pode até te deixar afectado. Magoado. Revoltado. Mas escuta, são palavras de alguéns que maioritariamente não te conhecem e por isso, chuta para canto. Não retenhas ecos de palavras que não te acrescentam nem valorizam como ser magnifico que és. Ouviste? De certeza que ouviste? Tu não ouviste. E tu, nunca vais entender que o que importa és tu, o amor que sentes por ti é superior. Tu és o melhor, tu és o guerreiro vencedor. Mas tu nunca vais entender. Ama-te. Tu és espectacular. Não sejas essa capa de felicidade. Não é que não sejas feliz, mas eu sei. Eu sei muito bem que na tua concha tu desapareces. A força, o sorriso, a perseverança, a coragem, a fé. Desaparece tudo e vem aquele que tu tanto odeias lutar. Tu duvidas de ti. Tu achas que nasceste para amar mas que o amor não foi feito para ti. Tu achas que nasceste para ser guerreiro mas as tuas batalhas ficam a meio. Tu achas que consegues tudo, mas fraquejas quando menos queres. Crias monstros dentro de ti. E ficas na tua luta...como não duvidar?

jantar de natal do ginásio

Se aceitasse ir a todos os jantares de Natal deste ano, digamos... já íamos em 4. Só que não. Não vai dar. Só gostava de saber se a ementa do jantar de Natal lá do ginásio é salada e bife de frango. Não fica lá muito bem enfardar assim à frente do PT uma francesinha com batata frita e uma coca cola a acompanhar. Para não falar na sobremesa. Pronto, eu dispenso a coca cola, mas o resto...o resto não. E só imagino um jantar com passadeiras e elípticas a atormentar-me. Agachamentos de barra. Olhos fuziladores. Credo. Nesse dia, não vai dar mesmo. Que chatice...

a minha rainha

Estava com remorsos, já tinham passados vários dias e por diversos motivos não a fui ver. Metade culpa minha, metade culpa do resto. Entretanto, hoje desse por onde desse, tinha que a abraçar. Eu tinha tantas, tantas saudades dela! Da minha rainha! Saudades de querer abraçar, beijar, tocar e verificar que está tudo bem, com os próprios olhos. Ela não gosta do dia de aniversário, mas eu gosto muito dela e de a surpreender, então, comprei-lhe uma euphorbia, vulgo flor de Natal, linda, cheia de rebentos. Meti-me no meio da cidade a deambular à procura da prenda. E a prenda é que chamou por mim. Vi e levei-a. Não houve dúvidas. Queria que sempre que ela olhasse para a planta se lembrasse de mim. Lá fui eu de vaso em punho à descoberta da nova casa da minha avó e adorei o que vi. Quando entro num lugar sinto logo as boas energias ou a ausência delas e ali, senti-a bem, num espaço que lhe acrescentava vida à alma. Com um jardim fenomenal para que pudesse ir, com a sua bengala, deslumbrar-se, com a vista mar ao fundo como tela final.  Por detrás daquele rosto enrugado [e digo isto com todo o respeito e carinho] tem uma pessoa fantástica que sabe conversar, ensinar, brincar, ajudar, aconselhar, mimar, e principalmente ser avó. Aquela avó que eu nunca tive. E eu tinha tantas, tantas saudades dela. Fez hoje 83 anos. Não lhe digo muitas vezes porque ela não gosta, mas eu queria tanto que ela ficasse cá até aos 100.

the last time

boas saudades

diz que é quase natal, é mesmo?

Era agosto e eu pedia já para trabalhar no dia de Natal. Sorte das sortes, vou mesmo estar a trabalhar! Pena que saio a tempo de alguém me querer nalgum jantar. É difícil perceber. Ou não. Já não faz sentido. Vai ser complicado um dia vir a gostar desta época. Já não gostava muito, então agora, é que não mesmo. É uma altura totalmente imposta ao meu ser, tão grande e tão pequenino ao mesmo tempo... Todos se juntam. Todos têm prazer nos presentes. Nas luzes. Nas músicas. Os corações amolecem, menos o meu. Ando à dias a ver no feed do facebook um vídeo qualquer muito emocionante por sinal, desta quadra natalícia. A minha opcão têm sido scroll. Não me quero emocionar. Não tenho com quem me emocionar. Só com a ausência forçada de quem me devia abraçar agora. Mãe é mãe. E ela era mãe e pai. Perdi-a. Perdi tudo. Não quero Natal. Não gosto do Natal. Vejo agora o quanto me engano a mim própria. O quanto as coisas me passam ao lado, mas o quanto elas estão aqui presentes. Tens uma mágoa dentro de ti... Querer estar ocupada nestes dias familiares é só uma forma de não pensar. Mas eu penso. Invarialvemente. Não me esqueço de quem me ajudou o primeiro Natal que passei sem ti. A kilómetros de distância. Não foi ninguém dos meus. Foi ele. Que também foi meu. Nunca me irei esquecer. Lembro-me como se fosse hoje. Das palavras, do apoio, da força, da boa energia, da esperança. Eu não estava sozinha. Obrigada por me teres dado esse sentimento. Não estava sozinha. E hoje, reparo que já passou um ano. Dizem que o tempo cura tudo, eu discordo. O tempo ajuda a aceitar, apenas isso. É quase Natal. Mas para mim, não.

' esta música podia definir-te '